你好。

我没有校对一遍，有错字的话请谅解。
我希望得到帮助我简要叙述自己的问题与相关经历，供参考。现在19岁，正在东北某 n 线小城复读。成绩十分不理想。

高中二年级以前，父母、祖父母、我五人居住在一起。而全家人笃信某已于上世纪末被取缔的某教，我自幼受其熏陶，又兼家人个性皆孤僻，自己亦十分孤僻、不合群。常年说谎，连自己喜欢读什么书、吃什么菜也会说谎。自然交不到朋友。生活中没有朋友。举个例子，十一月我的手机丢了，到现在一直没有补 sim 卡、没有上微信/qq，这对我也无影响。因没有人找我。对社交偶尔渴望并抗拒着但时时无力感深重。

祖父母于本世纪初赴京上访，而后入狱。我随祖父母长大。九十年代中期祖父曾患精神分裂症。童年里不时突入家门的警察，家暴的祖父母、父母、父亲与祖父、父亲与我、母亲与我均使我觉不到安全。当然安全感这种东西没感受过也不会去一直特别盼望。习得性无助。

从小肥胖，身体虚弱。然而已十多年没有输液吃药。按照祖父母、父母们的说法得病是“”消业，不应吃药。所幸多年来未曾生过大病。

从小没什么爱好。家庭条件所限也无法有爱好。一直在小城，因此读书成绩一直显得不那么差。2014 年起逐渐感到失望与绝望，对于过去与未来。这么说显得矫情而做作，但，这是一个连续的、渐变的、不断加深的过程。

同时，我的英文水平有了一点提升，开始接触互联网，读 wikipedia，感兴趣于设计。窥视了智能手机爆发式发展，我愈发感到像马尔克斯所说的，外面已是魔法一样的世界，我们还像驴一样活着。

这期间祖父母、父母、我，几代人间愈加冷漠，但我们都主动维持着即使是表面的客套。

这期间我数次尝试自杀，可笑的是都没有成功。面对痛苦我很懦弱，生活与自杀都是苦的。活到死比较慢而已。生命，活着，像一种瘾或者疾病。经由性来传播。

状态是连续的过程，我处于以上状态也很久了。挣扎也很久了。无力也很久了。

我希望能得到启发，但又觉得自己不配。