孔子曰：三人行必有我师焉。好学之人和越多人相遇交流，也就有机会获得越多的知识见解。有“他”，才可能有不在局中之人的客观。于是三五好友，把酒言欢又或者品茗抒臆，皆是人生乐事。但若家外的哥们姐妹情，亲密超过了家内配偶或未成家的恋人之情呢？记得当年成龙和邓丽君的一段美好不就是这样有缘无分的结局。

有人说，孩子是父母之间的调和剂。新生命的到来，可以成为一个家庭的希望、一份爱的果实，于是老人家们总鼓励新婚夫妇快快繁衍子嗣来增进彼此的关系。又有人说，家庭中父母的两元关系是最核心的，一切孩子的问题，都是父母关系不佳的呈现，千万不要让孩子做了第三者、更不要让孩子成了夫妻关系的牺牲品。现实中，有多少夫妻在被祝福中迎来新生命，之后，却开始演绎夫妻间的渐行渐远？

如今社会，劈腿、小三、婚外恋、出轨，随处可见可闻。亲密关系中的第三者，本不局限于成年的男性或者女性，卡在父母之间不能“洁身自好”的孩子，被无数宅男宅女寄托的虚拟网络，看似最“正当”的第三者——工作，借孝敬和关爱之名介入的公婆或岳父岳母，抗拒被约束被束缚的个人爱好和兴趣……插足两人世界的第三者，形形色色，各有各的“位置”和“价值”。 

当一段曾经温暖滋养的关系被外来的力量动摇或者刺痛，关系中的人，开始锁定敌人、抉择战术阵势和武器，战备状态开始。然而无论战争孰胜孰负，我们都还要去面对“战后”满目疮痍和“战时”的创伤记忆。

问？ 本应紧密的两元关系，为何如此脆弱？

答！ 关系的脆弱，常常源自关系中个人内在的脆弱。

我们每个人都是被父母的爱喂养长大的，然而大多数时候，父母的爱都不是那么恰到好处的，于是我们经常不小心被爱撑着了、对爱饥渴了、入口了一些怪味的爱、或者尝到了爱的变形。于是我们无法确认自己是否是值得爱的，是否是有爱的能力的，是否有能力定义真正的爱。于是我们一直在寻找真正的爱，但寻找的标准却可能是一个不客观也无定型的标准，也可能是无法被社会认同的标准。在这样的基础上建立起来的两元关系，先天不良。

依据心理学上人格发展的理论，人只有心理得到健康发育，建立了自我同一性、稳定的人格，才有爱他人的能力，才有将对方装在心理、也让对方把自己装在心理的能力。

这样看，很多关系的破裂最初起源于关系中双方可能不够成熟的心理，无法在关系中保存自我的稳定，又建立融合的关系爱，没有能力给予和接受爱。

问？ 人们究竟是恐惧那第三者、厌恶那第三者、还是在无意识中渴望着第三者、邀请着第三者、塑造着第三者？究竟何方神圣能破坏曾经坚固的你我共同体？

答！ 其实在那些外来的力量被我们发现之前，也许那个理想国中的你我共同体，早就已经开始了分裂的历程。只是其中之人仍然用过往的美好，来蒙蔽自己的双眼和双耳看到听到那裂痕的声息。或者用怜悯之心维持着渐渐失去生命力的关系。

关系早就有了一个洞，那个洞也应对在关系中双方的内心。于是才有外在力量来填补某人心中的那个空洞。

美国心理学家斯腾伯格提出一个著名的爱情理论——爱情三角形理论。他的理论认为构成爱的要素有三种，分别是：激情、亲密和承诺。

激情指对他人产生强烈的、着迷的想法。许多人感到有与对方形影不离、朝夕相处、谈话和性的欲望，在激情关系中的人们常常感到全身心地投入，有时导致不计后果的行为。古往今来那些动人的爱情故事无不表现出生生死死的激情。

亲密之爱是在爱的驱使之下，想建立更有凝聚力的和谐关系，包括把自己的生活以坦诚、不设防的方式与对方共享，信任、耐心和容忍是重要的特性。一对伴侣真诚地喜欢发展他们自己的沟通风格，熟悉彼此不完美的、特别的性格，他们互相关心，善待对方，满足彼此的需要和欲望。亲密没有激情强烈，但能促进人们相互的亲近，让人们产生人际的温暖，它使得感情得以天长地久。

承诺则与时间直接有关系，伴有强烈的维持长期情感的愿望，感人的爱情不能缺少内心的表白和海誓山盟。在爱情关系中双方生活在相互的稳定的、持续的和确定的情感气氛中，努力巩固他们的联盟，他们是伴侣。他们互相尊重彼此的隐私，了解在日常生活中冲突在所难免，但并不觉得这会伤害他们的紧密，遇到分歧他们互相信任，通过协商解决他们的分歧。

细看那些被插足的关系，和进入关系的第三者的意义和位置，也许我们常会发现，正是关系中缺少了激情或者激情已经淡去，于是有新的激情被创造和邀请；缺少了亲密无间，于是关系外的温暖人心的关怀和亲密就有了可乘之机；缺少了相互的尊重、坚持、对关系的责任，于是关系外负责的他或她、或者是个完全依赖于父母的幼小的婴儿或孩童，就获得了那个位置。

亲密+激情+承诺，这样完美的爱情生活中非常稀有。然而实时检查自己的亲密关系，看看哪个因素是稳定的，哪个因素是欠缺的、被忽视了的、无形中在退化的、或者需要被进一步发展的。别让“第三者”有可乘之机，更别无知之中自己邀请那第三者的加入。若两元关系已经变成了不健康的三元关系，断、舍、离的同时去建设性地补足心中的空洞，或者去重新建设自己脆弱的内心和人格完整性，才可能真正平复这段“三人行”的创伤。

问？ 我们要如何建立并推动两人的亲密关系走的更好更长远？

答！ 进入一段关系的最初我们有对彼此的理想化，建立了深刻的吸引和亲密的动力。进入相对稳定的两元关系，在日常的互动的包容中了解到理想化之外更真实的对方，使用信任、耐心和容忍彼此磨合，渐渐坚定自己对关系的不离不弃，对另一半与自己陪伴共度的期待和认同。在亲密关系中更多展现自己的温柔、珍惜、爱护。在互动中加入生活化、充满乐趣的游戏感。我们早年最初的稳定关系，都是在和大人、和同伴的游戏互动中被建立、发展和保留的。夫妻间、情侣间同样需要那份游戏的情趣。 最后，也许我们需要记住，每个人都永远有机会改善我们的亲密关系。

(完)