本文由糖心理编辑自东方网采访糖心理咨询师石振宇报道：

 

解读婆媳矛盾-

"中国式家庭"普遍存在"过度粘连"

 

无论是曾经风靡一时的电视剧《双面胶》，还是表现80后爱情和婚姻生活的《裸婚时代》，都毫无例外地将戏剧矛盾集中在同一屋檐下的婆媳矛盾、翁婿冲突、隔代教养等问题。相似的故事，更在我们的现实生活中一再上演。过度粘连、边界不清、角色混淆，成为“中国式家庭”当中普遍存在的问题。

 

 

 

指望老人洗衣服，就别拒绝他们指手画脚

过度粘连、边界不清、角色混淆指的是：相比于西方家庭，中国家庭往往三代人联系更为紧密，祖辈在经济和家庭事务（比如，照顾小孩）上帮助小家庭，因此也就出现了一般的“421”或“221”家庭。

 

这样的家庭现象并不必然出现问题，但增加了某种问题出现的可能性。比如年轻父母过多地把养育小孩的责任推给老人，老人过多地参与到夫妻的婚姻生活中去；比如年轻夫妻与公婆同住，房子是公婆帮忙付首付的，孩子是公婆主要负责照顾的，婆婆每天到小夫妻的房间打扫卫生，给小夫妻洗衣服。儿媳妇可能还是会抱怨：婆婆进我们的房间时连门都不敲，或者是带小孩的方法不对。

 

我们经常可以听到年轻人抱怨公婆或岳父母对自己的干涉太多，但他们有没有想过：如果把应该承担的责任推给了老人，那就必须放弃部分权力；如果指望老人给自己洗衣服的，就不可能同时指望老人不对自己的生活指手画脚。

 

社会上另一种较为典型的情况是有些年轻男子虽然已经为人夫为人父，但仍然是Muummy's boy，从小被妈妈宠着或管着长大，对妈妈言听计从。那他怎么能处理好和妻子的关系？当妈妈对儿子儿媳妇的婚姻生活、财务状况、家庭分工都大包大揽地干涉时，这个年轻丈夫根本无法做出完全独立的决策。两个女人和一个男人的矛盾，这样的故事太多了。这种家庭问题必定会对孩子造成一定程度上的影响。很多“421”或“221”家庭是为了照顾小孩才选择住在一起的。但代际的过度粘连，对小孩的教育和成长也可能造成负面影响。比如，强势的婆婆把儿子捏在自己手里，同时因为她平时主要负责照顾孙子，再努力把孙子拉到自己身边，一起来孤立儿媳妇，造成严重的家庭不平衡。在这样的家庭里面，儿媳妇已经被排挤了，她怎么会有足够的精力来照顾小孩？如果爸爸妈妈内部经常闹矛盾，爸爸更亲奶奶而不是妈妈，妈妈经常跟奶奶争斗，而奶奶还是主要照顾自己的人，这种家庭出来的小孩，他怎么面对自己的父母和爷爷奶奶呢？这样复杂的家庭关系也会令他感到困惑，他以后患焦虑、抑郁的几率可能会更大。

 

跟女儿“同盟”的母亲，和被“排挤”的父亲

过度粘连会对家庭自身产生很大的影响，有这样的一个案例：一个外地女孩，上高二，割腕自杀被救了过来，她父母带她来上海治疗。她自杀之前留了一封遗书，大概内容是：妈妈为这个家庭付出很多，但爸爸总是脾气暴躁，为一点小事就发火，跟妈妈吵架，也不关心我们。我选择了自杀，但我没有责怪爸爸的意思。尽管遗书上写的是因为看不惯爸爸对妈妈的暴躁而自杀，事实是这个已经濒临分裂的家庭需要重新平衡，需要一个“替罪羊”，女孩就主动扮演了这个自我牺牲的角色。

 

她的家庭情况比较复杂，爸爸家里很穷，通过自己的努力才考上大学，分配了工作；但妈妈出身很好，女孩爸爸和妈妈的婚姻有点门不当户不对的意思，妈妈那边的亲戚在很长一段时间对爸爸都不够尊重。但她爸爸后来赚钱多了，就有想翻身的意思，脾气也越来越大；于是夫妻感情越来越不好，到后来夫妻两个分房住。而妈妈就经常会把女儿搂在怀里哭诉，说你看爸爸又不回家，他对我们怎么怎么不好。这个妈妈没有能力去解决夫妻之间的问题，但她把女儿拉过来结成一个同盟，跟女儿一起攻击和排挤丈夫。女儿确实是同情妈妈的，但她对爸爸也没有妈妈那么多的恨意，最终她选择了自我牺牲，希望失去女儿的悲伤可以把爸爸妈妈重新拽到一起来。

 

而我们真正要做的是重新平衡这个家庭中的夫妻关系，能够使爸爸感受到自己不是被妻子和女儿孤立的，使他和爱人之间的关系达到平衡；能够让妈妈认识到夫妻之间的问题要在夫妻之间解决，不要把孩子拉进来；当然也要通过各种方法传递给女儿一个信息：她是一个女儿，不是妈妈的朋友或者姐妹，不用承担父母之间矛盾的责任。

 

平衡的家庭是边界清晰，又相互沟通协作

一直提到的家庭平衡是一个相对模糊的概念。平衡的意义在于家庭成员能够与角色和年龄适合地、自主又协作地处理日常矛盾。它不是指家庭的无矛盾状态，而是指家庭在冲突和矛盾面前展现出的修复和提升能力。简单地从家庭结构讲，首先是两个独立的人，他们组成家庭，成为夫妻，夫妻关系是一个家庭的核心关系，然后来了一个小孩，又有了亲子关系。夫妻和小孩要以一个整体的形式，去应对两边的父母，这个圈一定要划好。不能儿子去跟奶奶划了一个圈，把妻子撇在圈外。当然，对两边的父母来说，他们首先是夫妻的一个小圈，然后才是跟儿媳儿媳妇、孙子的关系，儿子和孙子，都不是这个小圈的组成部分。只有每个小圈划好了，几代人之间的大家庭才可能取得平衡，这就可以很大程度上避免过度的粘连，厘清边界。有了小孩之后，妻子有很长一段时间会将主要时间和精力用在照顾小孩上，而丈夫则在外打拼工作，亲子关系当然很重要，但如果它取代夫妻关系成为家庭的核心关系，那这个家庭的平衡还是被打破了。人们可以想象：一个丈夫和妻子被抛弃在核心关系之外，结果会怎样呢？不管是哪个年龄段的家庭，首先协调好夫妻关系，然后是亲子，以及其他相对外层的关系。

 

婆媳关系是中国人看来最难相处的一种关系。要达到家庭的平衡，首先，做丈夫的要为家庭提供一个安全的氛围或者环境，保证这个小环境不被外来侵犯。这种“侵犯”，其实对妻子来说，主要就是来自丈夫的家庭。当然，这里所谓的“侵犯”和“反对侵犯”都不是敌对关系，但需要划清界限。其次，丈夫要为家庭提供一些更宏观层面的管理和支持。比如说对于家庭生活中发现的一些问题，要有意识地去调整。这些问题包括：由于工作忙，或者有了孩子之后，丈夫跟妻子之间的关系有些疏远；妻子跟公婆之间的关系紧张，是否需要丈夫的支持和协调，等等。有些妻子可能也能承担起部分责任，但当妻子更多地承担起家务和教养小孩的责任，做丈夫的需要拿出自己的支持和力量。

 

严苛的家庭教育，有时就是“焦虑的派遣”

话题回到小孩的身上，中国式家庭的一大特征就是，四个祖辈、两个父辈的期望，都寄托在最小的这个孩子身上，我们将之定义为“焦虑的派遣”。家长们把自己感受到的生存压力和焦虑转嫁到孩子身上，他们希望孩子以后能过上好日子，那就从现在考个好成绩、好大学开始，或者把自己没有完成的、达不到的、希望达到的目标，寄托到孩子身上，这就是很多家长认为的家庭教育的主要部分。孩子也会感染到家长们的焦虑，所以社会上不时看到有孩子因为一次考试没考好就选择自杀的新闻。

 

中国流行的“成功学”催眠了很多成年人，“只要你努力了，你肯定能怎样”，或者“如果你没怎样，那肯定是因为你不够努力”，这种直线性、僵硬的因果关系被某些家长当作真理灌输给孩子。他们很难接受这样的现实：有的孩子的资质确实一般，逼是逼不出来的；或者，家长也不过是一个一般人，又能指望孩子能怎样？我们看到的中小学生跳楼事件，与家长、老师的要求太高，纪律太严也很有关系。在家庭教育中，纪律和规矩是绝对需要的，但要有一定的弹性。过于严苛的规矩，会给孩子造成一个压迫的、焦虑的心情。比如说，父母要求每天必须完成作业，这没问题，但偶尔有一天，孩子不舒服，或者哪怕是贪玩忘了，没完成作业，父母也要允许这种情况发生。

 

如果不容忍任何例外情况，久而久之，父母立下的严苛的规矩，每天完成作业、考试考多少分、考第几名等等，就变成了孩子内心对自己的绝对要求，如果达不到这些要求，他就会很焦虑、很自责、进而可能会自我怀疑，尤其是当他发现自己离这些要求越来越远的时候，他的焦虑程度是外人难以想象的。

(完)